印度旅游攻略,人均费用12000元[不同程度的印度胡里节空 ]

开篇

印度就像一个魔咒,有一种想想就兴奋的魔力。看了各路大神的在印度的游记故事,可以用阿迪达斯的广告语来总结:Nothing is impossible. 想象要是同样的事发生在我身上,怎么办?其中一个印象很深的真事儿:一姑娘凌晨到的孟买火车站,胸前一个相机包,后背一个好几十升的行李包,刚出车站就被人搭讪,随着人流倒也没觉得害怕,但是孟买的维多利亚火车站真的很大,当女主发现这个印度卷毛一直尾随,就想快速离开,就在这时,这卷毛直接就扑了上来。女主因为背包太沉,没法快速躲闪,一个踉跄摔了个乌龟背朝天,极度恐慌下,女主抱着老娘neng死你的心态,手脚并用拿出撒泼打滚的架势并且用尽浑身力气喊HELP!!!!苍天眷顾,黑漆漆的黎明里冒出个人头,大声呵斥着…这狂徒,挣扎了几下放弃了快到手的肥羊,消失在天桥尽头。还有另外一个故事,也是一个女主,刚下飞机,被无良司机带到了所谓的游客服务中心,逼着女主预定他们推荐的行程,软磨硬泡不成就凶相毕露,连抢带威胁的骗走了女主几百美金算完事儿。也有伪装成商人,游客,车站工作人员,警察的,简直是骗子集中营。

靠2字:勇气,我来了印度。其实也因为一句话:世界之外,还有印度。好奇心真的是一种被诅咒的毛病,我还偏偏患的极其严重。

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德里篇 重度手机依赖患者没钱没网络的一天

今个儿出门,穿了一件运动背心,露出一排疫苗针孔的手臂(宣战给骗子看的,老娘打过防骗疫苗,别惹我???)
晓得印度老色鬼多,特地穿了一条冲锋裤,又怕号称背影杀手的我,招太多回头,所以特地又系了件防晒服在腰间(其实是遮住肚子上的菠萝咕咾肉)…

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回归话题,今天的话题是绝望。如果有博学多才的同学,请告诉我,比绝望更绝望的词语该用什么。
走在富人区里,空气清新,鸟语花香,印象里的霾,尿,粪在哪?走进地铁站,天呐,比上海北京的地铁都高大上,基础设施太好了吧,
安检还分男女,女士还专门有隔板小间太注重女权了。工作人员贴心的写好了去火车站的线路。

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女性专用,车厢和座位都是粉粉的。我是佩琦。瞬间觉得自己来了个假印度…

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刚刚洗澡去了,顺便洗了个鼻孔,嗅觉恢复中…洗澡的时候有点走神,脑袋撞门把手了?可能还没还魂到文明世界。另外说一句,可能今天白天,我洗了不下20遍的手,水洗,干洗,免洗,样样有,甚至有请把我的SK2神仙水,换成100%浓度消毒酒精的冲动。洗澡时候挤了半瓶沐浴露(开始担忧旅行装的容量,会不会在行程最后几天,我要过上灌水…摇一摇…再挤出来的艰辛岁月????),关键是半瓶下去,泡沫稀疏,突然想起以前单位里有个小伙的传说,因为新陈代谢过旺还是咳咳咳咳,总之搓澡大爷最后揉着麻木的双手,泪汪汪就差跪了,对他说,请你以后不要来了…我一样一样的,就一天就抵人家七七四十九的功力。

地铁站出来,对了嘛,这才是印度嘛!咧着嘴感叹,意料之中吧,然后吃了一嘴灰,啊…呸呸呸…堵成这样还挤啥挤,喇叭还按啥按,能走么?素质!边碎碎念,我边横穿马路还怒视那些加塞连个缝儿都不给我过的狗东西们。

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火车站里有自动查询的车票信息的机器,但是每台机器旁都站着手拿一叠钞票的“工作人员”,观察了一下,乘客告诉对方目的地,然后这些工作人员就开始往机器塞钱,打印车票,收款,下一位…这不就是像自动售货机前,有人揣着一兜子钢镚儿然后问每一个想买东西的顾客,要啥,我给你投币,你再把钱给我…无限循环,这有意义么?我一脸懵逼的走近其中一台机器,售票机守护神问我,去哪?我:Jaisalmer,可能我的英语不够咖喱味儿,他没听懂,我又重复一遍,发现对牛弹琴,然后我就伸手想在电脑屏幕上自己按,pia…………一下,着着实实挨了一掌,太气愤以至于没看清他是拿左手还是右手打的,如果是左手,这这这…有点不敢往下想,我需要洗手✖️。他告诉我,你的票不在这机器上买,然后随手一指还带个弯钩,上那去买去…

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我信了??? 绕来绕去来到了二楼,电梯口有人坐在高梯上在焊接天花板,火星四溅那种,但是神人们淡定的,争先恐后的挤上扶梯,迫不及待接受电焊礼花的洗礼。我扶了扶自己的下巴,默默的想,我要去日本压压惊,人日本大街上,只是给房子外墙稍微修葺下,都会给停在路边的车辆穿上衣服。连强悍的毛子国,给房顶除冰去冻,都会大范围封锁马路…在印度人民面前,就算俄罗斯大熊也得跪!二楼的车站明显阴凉干净的多,也没那么拥挤,我找了个窗口,举着手机里写好的地址,售票大妈说,不不不,你这票得去旧德里火车站,咱这是新德里火车站,我们有8个火车站…blablabla…我问怎么走,又是手一指再带一个弯钩?…一筹莫展找方向的时候,一个穿的很立整,英语又不错的大叔走了过来,姑娘,你脖子里这项链是金的吧,我下意识的护着我项链,问:干嘛!一下子提高了警觉。他笑笑说,别紧张,如果是金的,我建议你还是不要戴了,飞车抢劫的案件在德里经常发生,你这样不安全。我瞬间放下了警惕,连忙哦哦哦的赶紧摘下藏在兜里。接着,这位白衣大叔说,你是在找什么地方吗?我说是啊,想去买Jaisalmer的火车票,网上都预定不了,听说车站会提前一天放加价票,所以想来碰碰运气。大叔说:那你来错了,得去游客中心,那里专门有外国人的窗口。说着打开手机,Google Map,边说还边喊我拍下来,一会下楼随便找个突突车司机带你去,很近的。我问大概多少钱,我现在身上就55卢比(核5块5毛人民币),我没钱付车费,得先去换钱。你知道附近哪里有换钱的地方吗?白衣大叔耐心的告诉我:别急孩子,从这过去游客中心,大概100卢比,游客中心就有换钱的,你不仅能买去Jaisalmer的车票,还能买Agra的等等…你可以和司机说,载我过去,换好钱再付车费。拜拜以后,下楼,司机们蜂拥而上抢生意,一个英语666的黑胖子靠了过来:去哪?游客中心,我答。50卢比,很近的,我说别坑我啊,下车加价是不可能的,因为我就只有50,多了一毛都没有!他连连说,就50就50快走吧~我屁颠的上了车。

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司机看我在拍视频,立马特技演员上身,逼停轿车,怼走摩托,就差差点爬人家后备箱上了,我吓的收起相机,老实儿的吧…
不是说挺近的嘛,兜兜转转进了个巷子,咔…停在一间玻璃门上贴了个大大的“i”小铺子前,司机叫门,玻璃门开了,大大的世界地图映入眼帘,整个房间蓝色格调,(放在国内肯定会说地中海style或者希腊风)。我对这个门上的“i”情景演习过N回了,没想到今天真真实实的发生在我面前,坏了,被骗了。我扒着突突车后座栏杆,瞪着司机和店里走出来的胡须男,大声说:我要来的不是这,你为什么把我带这来了。司机可能被我的架势吓到了,不敢吭声。胡须男说:这里是游客中心,专门为外国人服务,你要去哪里?我:我要去旧德里火车站!然后继续吼司机,赶紧的!胡须男:你要去旧德里火车站干嘛,我们这里都可以办,你先进来再说。我:我干嘛要下车,我又不要来这,我也没什么好咨询的!这时候,希腊风里又吹出一个一看就是终极大怪的大块头。那个眼神,当时我真的有点怕,黑色的皮肤显得眼白格外的白,带着红血丝杀气腾腾的感觉。我坐在突突车里环视四周,看看有没有更多的同伙或者可以求助的人,瞥到除了几个在小巷子门口,光着脚,正在研究鞋底的并无卵用的阿三外,啥人也没有。舒了一口气,没下车,还没入虎口有的一拼。我往突突车座位深处挪了一挪,这样骗子们看不到我的脸,我也可以藏一藏内心的紧张和焦虑,我能看到终极大怪站在突突车旁,大粗金项链下,露出几根呼之欲出的胸毛,我能看到他半张脸和一只眼睛,坚定的告诉他:我现在要立刻马上去旧德里火车站!他凶神恶煞的问:你要去火车站干嘛!我:心想不能说去买票,不然说不定会被拖下去强买强卖他们的玩意儿。机智如我,我…我去见朋友啊,我和我朋友约了在旧德里火车站见面。金项链又问:在火车站哪?我脱口而出:就车站啊,一号站台!金项链又很凶的说:火车站只有东南西北,没有数字!我接着说,就是在车站,我们约了在那碰面!金项链又问:你给我看,你约了朋友。感觉他气势下来了,我立马吼道,其实是怕他抢手机:我给你看了你也看不懂,微信懂吗?中国的聊天工具你懂吗?中文字你看得懂吗?小学语文老师教的好,排比句一用,气势立马就不一样了。两骗子最后灰溜溜的又心有不甘的走进店里,估计火也生好了,葱姜蒜末酱料都备齐了,就差涮我这小肥羊了,现在到嘴的肉飞了……肯定在心里怒骂,艹,又一个打过疫苗的!突突司机现在是给他几棍都打不出一个闷屁来,老实巴交的开着车,稳当的~这一路,我一直在想,莫非一开始就是一个局,利用好心提醒博取我信任,再放长线一路套中套…哎嘛,回过神来,这个脑子糊了猪油的司机,又给我开回了新德里火车站,一停车也不管我要钱直奔他同伙唧唧呱呱去了。我有点没读懂,还愣神的站在那看了一会,心想哦哟折腾个把小时虽然回到原地,司机开了不少路,得给钱,人不容易。想着掏出仅剩的纸币,追着人家屁股给递了去,谁知这欺软怕硬的狗东西对我说,50不够,要100!我喊他滚,然后转身就走…怒气又冲醒了自己,我去给骗子钱干嘛!?可能是善良?

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我给这部戏取名叫《连环套》
有人肯定要说,蠢啊,明知道骗子多还信,不会自己导航或者坐地铁啊。哭唧唧??这就是为啥我觉得今个儿特别浪,一浪接一浪,直接把我拍死在岸上。身上只有5卢比忽略,手机卡tmd也是个巨坑。昨晚9点多办理的,要到今天下午2点才会被激活使用。急?急也没用!因为据说在印度,办理手机卡,政府部门要一一审核身份信息,才会收到信号。看着到2点还要1个多小时,感觉无比焦虑,你们有同感吗?手机综合症,离了一秒浑身都要难受,这是我又一特严重的毛病。有时候poopoo着急忘记拿手机,那完蛋了,肯定便秘,只得靠阅读纸巾湿巾包装盒外的生产信息注意事项来分心缓解没手机的焦虑。所以,现在能理解我,这一上午拿着无服务的手机亮屏无数次得有多煎熬。

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没钱没网络没可信的人,买不了水,买不了地铁票,我就像一条快干死的河豚?,一肚子气焦头烂额的在新德里火车站门口转悠。突突车司机人力车夫都围上来,去哪啊去哪啊叽歪个没完,我逃进了地铁站。安检的时候发现前面排了个老外,我瞬间感到自带光芒的救星来了。立马搭讪,大哥你也是游客吧,知道去印度其他城市所要去的旧德里火车站,该怎么走啊?老外一脸抱歉,老妹儿,我是游客,我也很想帮你,但是,我也是才来德里第二天,我也在探索中…祝你好运,我答到。失落的走到地铁的售票机旁,想碰碰运气能不能用信用卡买票,按钮和我的心情撞色了,都是灰的?我现在就像疯狂动物城里的那只警察兔子,耳朵都是耷拉的。就在这时,身后出现了一个标准锡克教打扮的年轻男人,因为帽子是红色的,所以叫他小红帽吧。你怎么了,需要帮助吗?他问。我没有印度的钱买票。他又问:你要去哪里?要去旧德里火车站。小红帽这时掏出钱包,递给我几张卢比,快拿去买票吧,这些肯定够了。我愣了下,身体往后退,不不不,我不能拿你的钱。小红帽说:快拿着吧,买票要紧,说完塞给我钱就转身走了。没有搭讪,没有套近乎,没有企图,就是把钱给了一个陌生人,这也是印度人!或者这就是印度的锡克教人。关于这个锡克教是一种怎么样的存在,我会后面好好写一写,提前透个主题,就是锡克教的人,人人都是活雷锋。
拿着小红帽的钱买的地铁票,顺利的来到老德里火车站。

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在安检处问了个姑娘,售票窗口在哪?好像问的有点小白,但是来了印度你就深有体会了。姑娘说去隔壁右边那幢的inquiry问吧。走过去一看,眼珠子没掉下来,一排阿三贴大饼式的挤在窗口前,我肯定不能排啊!这时候维护秩序的一制服男,手拿三节甘蔗长的棍子,挥舞着呵斥着,然后把我请到了窗口第一?,那大饼式的队伍刷刷刷给我腾了个口儿,这是什么操作,我一边说谢谢一边说不好意思。结果很快就有了,去隔壁那幢的reservation问问?.走进reservation,这才稍微有点售票大厅的感觉。先得填个像海关入境单一样的玩意儿,身份信息,想去哪,啥时候去,填完以后拿着这单子再排队。幸好这里的队伍比较有秩序,也有空调,但是这效率也太慢了,我这队伍总共10个人,排了1小时,还有6个?.这时无意发现有车站wifi,只要提供当地手机号接收验证码就能上网了,心想我要是这里买不到票,看看tb代买能不能搞定。我前面是个老者,后面是个大叔辈儿的,我客气地说,能借你的手机号接收个验证码,让我连接一下车站wifi吗?这是免费的。他一脸疑惑,说:你干嘛不用你自己的手机号?我:(心想有还问你借啊)我没有印度号码,你能借我下吗,不会收费的。我看出了他的疑虑,所以一再和他强调这是免费的。他立马装出听不懂英语推脱拒绝了。我也不好勉强,你们都懂得,人们好奇心都爱围观,印度人更甚,我这条队伍全围过来看热闹,我一抬头看到一年轻小伙,对他说,借下你号码呗,让我用下免费车站wifi。小伙爽快的拿起我手机,刚输没几个号码,立马被刚刚我身后的老叔呵斥住了,然后一堆印度语,只见小伙默默的删掉了他刚刚输的号码。我赶紧问怎么了怎么了,他恐慌的说,不行不行,然后扯些有的没的,你怎么会没有印度号码blabla…我懒得搭理真的觉得没文化太可怕。算了继续等着吧~这时候,又一老者推了推眼镜对我说,姑娘,我号码借你,然后又一阵围观,但是尝试了好几次都没收到验证码,准备放弃时,我突然说:大爷能不能开个热点,我也能上网。大爷二话没说,把自己手机扔给之前那个年轻小伙,对他说:帮我看看热点怎么打开。就这样,我手机成功有网络了,虽然是连上一秒卡十秒,但是也满足了。微信里之前联系的淘宝代买印铁车票,给我发来好消息,可以预定,快把身份信息发给她,就这样,最终还是靠代买搞定了车票,这些信息接收发送费老劲儿了。

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好,车票搞定,未完成清单上叉掉一笔,还有取钱,得喝水得吃东西,筋疲力尽。谢过大爷后,我就出了火车站。

(从印度回国后第100多天)我继续我的印度巴拉巴拉小魔仙...

继续吐槽坑死人的印度电话卡。到了约定的下午2点,等待手机从砖头?模式马上切换到复活模式,呵呵,妄想!!!其中一个手机依旧是死机状态,另一个却在3点钟的时候,突然出现了一个信号?,但是无法连接网络,不过可以拨打客服电话。那个印度咖喱英语是我听过的最难懂的,实在无奈在地铁口拦下一个小姑娘,在确认她说的英语我听得懂后,请求她帮我打电话给客服...奇葩的客服热线,竟然除了护照号等重要信息外,还需要输入出生地城市?省份?总之电话打了足足半小时印度旅游攻略,人均费用12000元[不同程度的印度胡里节空
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耽误了妹子很多时间,千谢万谢之后还是决定去机场,找到卖卡的,永远砖头机不是一回事,顺便想去机场换点钱印度旅游攻略,人均费用12000元[不同程度的印度胡里节空
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咦怎么不穿鞋………旧德里的地铁站相比较还是挺大的,可是挺大有什么用呢,售票机没有一个支持信用卡的印度旅游攻略,人均费用12000元[不同程度的印度胡里节空
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